Desportos demasiado interessantes para simples Muggles

Afinal não me demiti. Para felicidade de duas pessoas e para tristeza de 5 999 999 998 (lê-se cinco biliões, novecentos e noventa e nove milhões, novecentos e noventa e nove mil novecentos e noventa e oito) habitantes deste planeta.
Algum dia havia de acontecer. E é agora. Uma tentativa de post escrito por mim não se haveria de perder.
(quer dizer, a ver pelo tempo que demorou a chegar, se calhar perdeu-se... mas pronto já chegou e agora temos de lhe dar beijinhos)

De que é que eu me lembrei de falar?
Desporto? Diz que sim.
Pessoas em movimento? Pelo que parece, sim, mas não muito.
Parvoíce? Óbvio.

"Então mas como é que se fala de desporto e parvoíce ao mesmo tempo oh Maia?"
Fácil, Curling!
"Então mas isso Curling nem é desporto nem é nada...!" - diz o povo em tom redutor.
Ehhhhhhh calma lá - diz o Maia - também não é bem assim, desde que ouvi falar de equipas universitárias de Quidditch, em campeonatos mundiais com o Hagrid como árbitro e alguns 'atletas' (diga-se de aspecto algo nerd) a dizerem que o Quidditch era grande desporto, deixei de dizer que curling não era desporto. Pelo menos conta como modalidade olímpica de inverno, já não é mau. E não é como o wrestling que é porrada a fingir, é uma peça de teatro de cariz desportivo.

("Então mas que porra é essa do Quidditch?" Para quem não vivenciou nenhuma das aventuras do Harry Potter, aqui vai. http://en.wikipedia.org/wiki/Quidditch )

Espera lá, agora assim de repente há dois assuntos distintos que são matéria de gozo!
Escolhemos o Curling ou Quidditch?
Escolhemos o futebol português...óbvio, não há motivo de gozo maior do que o "nosso" Sporting.

(das três pessoas que estavam a ler este post, duas delas pararam aqui)

Estava só a fazer troça, perdoem-me.
Vamos falar dos dois. Não estou para perder material potencialmente engraçado por um mero problema de organização de escrita.

Comecemos pelo Curling. É só impressão minha ou andar a varrer o chão para sua excelência "O Calhau" passar é demasiado parvo para aparecer na Eurosport? *
É verdade, para todos os que já se interrogaram sobre o que é que vai para ali a escorregar até chegar ao alvo: é uma pedra! Rocha, perdoem-me, sim é um rocha, granito. Lembro-me de ver 'como lo hácen' uma vez no Discovery, e deixei-me que vos diga mas dá um trabalhão do caraças fazer uma bodega daquelas. Já para não falar que é um desperdício gigante de minério. Mas isso não é para aqui chamado.
A verdade é esta: há pessoas que praticam Curling e há outras pessoas que vêem Curling. (E mesmo que se ponha o caso de que os únicos espectadores de Curling sejam os jogadores que nesse momento não pertencem a nenhuma das equipas em campo, são pessoas a assistir PONTO FINAL.)
Qual é a magia do Curling?
Não sei, mas quando isto dá na TV e, quando eu não tiro o som da mesma, ouvem-se pessoas a gritar. Leva-me a pensar: "Será que existem movimentações estranhas que não dão para ver apenas pelo ecrã que despertem tal entusiasmo nas bancadas? Será que há mulheres jeitosas a despirem-se?" Mulheres jeitosas não devem ser, senão o som era outro... "Será que existem mulheres muito feias a despirem-se? Ou homens?" Não sei. Não chego a nenhuma conclusão.

O Curling não sei de onde veio, mas quem o inventou deve-se ter baseado no bowling, na petanca ("o que raio é petanca???" procura) e em técnicas de varrimento do norte da Escócia, característica de uma terra chamada Lerwick (uma técnica em que toda a força é aplicada perpendicularmente ao cabo da vassoura proporcionando, o que se chama na gíria, 'um chão limpinho'). Imagino o aborrecimento em que o Josão e o Joé (eles preferiram não dar os seus nomes verdadeiras e esconderam-se por detrás destas identidades falsas) estavam quando inventaram a porra do Curling. Deram os dois uma festa em casa deles, num fim-de-semana em que os pais estavam fora e, às 6h da manhã...

"- Oh Josão vai varrendo isso aí que eu já te ajudo!" - Enquanto vomitava com a fronha na sanita.
"- Eh pá Joé 'tás a gozar ou quê? 'Tás aí de papo para o ar e a mandar-me varrer? Só falta mandares uma pedra para aqui e sujares esta m*rda toda...!!!"
(TCHARAM! Nasceu o Curling)
"Olha lá, ganda ideia puto! Isto dava um desporto! Então mas se fosse um desporto que nome é que tinha?"
"- Oh puto deixa-te de cenas e vem-me ajudar a limpar esta porcaria toda!"
"- Espera, espera." - enquanto continuava a vomitar - "podia-se chamar..." - e vomita mais um pouco...
"- O quê? 'Tás parvo? Curling? Ninguém vai chamar Curling a um desporto com vassouras!"
"- Eu não disse Curling, parvalhão, 'tava só a vomitar! Mas agora que falas nisso..."
Parece que depois pegou.

Acaba aqui o assunto do Curling.


Quanto ao Quidditch tenho muito pouco a dizer. Indivíduos (estava para escrever pessoas) que não voam mas que andam com uma vassoura entre as pernas (porquê? estão à espera que os poderes da J.K. Rowling faça de vós eleitos e comecem a voar?) e usam umas capas atadas ao pescoço (não há nenhum desporto que consiga igualar isto, nenhum mesmo, que me lembre...) aos encontrões na disputa de uma bola qualquer, para depois a encestarem numa de três argolas. Já para não falar que é inspirado/copiado de um livro/filme sobre feiticeiros teenagers.
Felizmente não tenho muito a escrever sobre isto. Acho sinceramente que eles fizeram tudo o que estava ao alcance para que a modalidade goze com ela própria e com os seus 'atletas'. Obrigado J.K. Rowling e um grande bem-haja a todos os Quidditcheiros, acabaram de me poupar uns 3 ou 4 parágrafos de parvoíce.

Para terminar, queria dizer duas coisas: primeiro, a posição de lançar o calhau e de varrer no Curling é bastante gay; a outra era só dar conhecimento sobre um desporto realmente parvo, "filho" de um dos meus desportos preferidos: Slamball! O que é isto? Viva o youtube.

*(esta afirmação seria completamente verdade se nunca tivessem inventado o armwrestling, aka Braço de Fero, e nunca tivesse passado na Eurosport, pronto faz de conta que eu escrevi isto em 2001...)